Encontre este texto y me parecio muy interesante e ilustrativo
LAS NALGAS DE HANK
Un ensayo clásico racionalista titulado acertadamente como Besando las nalgas de Hank. Espero lo disfruteis.
Esta mañana han llegado a mi puerta una pareja bien vestida y bien peinada. El hombre habló primero:
Victor: Hola, yo soy Victor y esta es María.
María: Hola, estamos aquí para invitarte a besarle las nalgas de Hank con nosotros.
Yo: ¿Como? ¿De que estás hablando? ¿Quien es Hank? ¿y por que tendría que querer besar sus nalgas?
Victor: Si tú besas las nalgas de Hank, te da un millón de dólares y si no lo haces, te cubre de mierda.
Yo: ¿Como? ¿es que es alguna clase de extraño pervertido? Victor: Hank es un filántropo multimillonario. Hank construyó este país. Hank es el dueño de este país. El puede hacer lo que quiera, y lo que quiere hacer es darte un millón de dólares, pero no puede dártelos si tú no besas sus nalgas.
Yo: Eso no parece tener mucho sentido. ¿Por qué él haría eso?
María: ¿Quien eres tú para cuestionar los deseos de Hank? ¿Es que no quieres el millón de dólares? ¿Acaso es pedir demasiado que le des un pequeño beso en la nalga?
Yo: Bueno, quizás no es tan difícil, pero…
Victor: entonces vamos a besar las nalgas de Hank.
Yo: ¿Ustedes besan las nalgas de Hank frecuentemente?
María: Oh si, continuamente.
Yo: ¿Y ya les dio el millón de dólares?
Victor: Bueno, aun no. No se puede recibir el dinero hasta que te vas del país.
Yo: Entonces, ¿por qué no se van del país y reciben su millón de dólares?
María: No puedes irte hasta que Hank te lo diga, o de lo contrario no recibes el dinero y él te cubre de mierda.
Yo: ¿Ustedes conocen a alguien que haya besado las nalgas de Hank, que se haya marchado y que después haya regresado con el dinero?
Victor: Mi madre le besó las nalgas a Hank durante años. Ella se marchó el año pasado y estoy seguro que tiene el dinero.
Yo: ¿Y has hablado con ella desde entonces?
Victor: Por supuesto que no, Hank no lo permite.
Yo: entonces ¿como sabes que tiene el dinero si no has hablado con nadie que lo haya recibido?
María: Bueno, para que no sigas dudando quiero darte una pequeña evidencia: Tal vez tengas un accidente, tal vez ganes un pequeño premio en la lotería, tal vez encuentres un billete en la calle.
Yo: ¿Y que tiene eso que ver con Hank?
Victor: Hank tiene ciertas “conexiones”
Yo: Lo siento, pero esto suena demasiado extraño.
Victor: Pero es un millón de dólares, ¿puedes realmente arriesgarte a perderlos? Y recuerda, si no lo besas te cubre de mierda.
Yo: Tal vez si pudiera verle, hablar con él, tener detalles sobre él…
María: Nadie ve a Hank, nadie habla con él.
Yo: ¿Entonces como lo besan?
Victor: En ocasiones únicamente le mandamos un beso y pensamos en sus nalgas. Otras veces besamos las nalgas de Karl y él se lo transmite.
Yo: ¿Quien es Karl?
María: Un amigo nuestro. El es quien nos ha hablado sobre besar las nalgas de Hank. Todo lo que tenemos que hacer es invitarlo a comer de vez en cuando.
Yo: ¿Y ustedes le creyeron lo que Karl dijo sobre que existe un Hank, que Hank quiere que le beses las nalgas y que te él te recompensará?
Victor: ¡Oh no! Lo que pasa es que Karl tiene una carta de Hank de hace mucho tiempo donde lo explica todo. Aquí tienes una copia para ti, míralo por ti mismo:
1. Besa las nalgas de Hank y el te dará un millón de dólares
2. Bebe con moderación
3. Cubre de mierda aquellos que no sean como tú.
4. Come bien.
5. Hank dictó esta carta el mismo.
6. La luna está hecha de queso verde.
7. Todo lo que dice Hank es cierto.
8. Lávate las manos después de ir al baño.
9. No tomes alcohol.
10. Come tus hotdogs sin condimentos.
Yo: Esto está escrito en papel con el membrete de Karl
María: Hank no tiene papel.
Yo: Tengo la impresión que si lo comparamos encontraremos que esta es la letra de Karl.
Victor: Por supuesto, pero Hank lo dictó.
Yo: ¿Qué no habían dicho que nadie puede ver a Hank?
María: No ahora ya no, pero hace tiempo habló a algunas personas.
Yo: Ustedes dijeron que Hank era un filántropo. ¿Que tipo de filántropo cubre de mierda a la gente solo porque son diferentes?
María: Eso es lo que Hank quiere, y Hank siempre está en lo cierto.
Yo: ¿De donde has sacado eso?
María: El punto 7 dice que: “Todo lo que dice Hank es cierto” ¡esto es suficiente para mi!
Yo: Tal vez su amigo Karl hizo las normas el mismo.
Victor: ¡Imposible! el punto 5 dice: “Hank dictó esta carta el mismo”. Al mismo tiempo, el punto 2 dice “Usa el alcohol con moderación” el punto 4 dice “Come bien” y el punto 8 dice “Lávate las manos después de ir al baño”. Todo el mundo sabe que esto es cierto, por lo tanto, todo lo demás debe ser cierto también.
Yo: Pero el punto 9 dice “No uses alcohol” lo cual entra en conflicto con el punto 2, y el 6 dice “La luna está echa de queso verde” lo cual no es cierto.
Victor: No existe contradicción entre los puntos 2 y 9, el segundo simplemente clarifica el primero. Y por lo que respecta al 6, tú nunca has estado en la luna, por lo que no puedes hablar con seguridad.
Yo: Los científicos tienen claramente establecido que la Luna esta echa de roca…
María: Pero ellos no saben si la roca viene de la Tierra, o del espacio exterior, por lo que puede ser fácilmente queso verde. Yo: Realmente no soy un experto, pero pienso que la teoría de que la Luna fue “capturada” por la Tierra ha sido descartada. Por otra parte, no saber de donde viene la roca no la convierte en queso.
Victor: ¡Ajá! Acabas de admitir que los científicos cometen errores ¡pero nosotros sabemos que lo que dice Hank es cierto! Yo: ¿Lo sabemos?
María: Por supuesto, el punto 5 lo dice.
Yo: Ustedes dicen que Hank siempre está en lo cierto por que la lista lo dice, la lista es cierta por que Hank la ha dictado, y sabemos que Hank la ha dictado porque la lista lo dice. Esta lógica circular no se diferencia en nada de decir que Hank es verdad porque lo dice Hank.
Victor: ¡Ya lo está comprendiendo! es reconfortante ver que alguien se está acercando a la forma de pensar de Hank.
Yo: Pero… oh, no se puede con ustedes ¿Qué pasa con los hotdogs?(María se sonroja)
Victor: Deben ser sin condimentos. Esta es la forma de Hank. Cualquier otra forma es incorrecta.
Yo: ¿Sin salsa? ¿Sin mostaza?
María: (asombrada) Parece irremediablemente condenado.
Victor: (Gritando) ¡No hay ninguna ambigüedad en su lenguaje! ¡Cualquier tipo de condimentos están prohibidos!
Yo: Entonces de salchichas en salmuera mejor ni hablamos ¿no? María (Se pone los dedos en los oídos) No te estoy oyendo, nana nana nana.
Victor: (con cara de aversión) ¡Eso es repelente! no se que clase de demonio comería eso…
Yo: ¡Hank! el come eso todo el tiempo.(María palidece)
Victor: Bueno, si yo hubiera sabido que eras uno de esos incrédulos no habría perdido mi tiempo. Cuando Hank te cubra de mierda yo estaré allí, contando mi dinero y burlándome. Yo besaré las nalgas de Hank y tú no. Tú, comedor de hotdogs condimentados.
Al decir esto, Victor arrastró a María al coche que le esperaba, arrancó a toda velocidad.
No tengo nada contra las religiones y sus seguidores, pero si algun PENDEJO testiculo de jehobus vuelve a tocar mi puerta... LE PARTO SU PU.. MADRE
Id en paz, el aleccionamiento psico-copro-filactico a terminado
